Коллаж из собственных фотографий в программе... Вроде бы День Мам прошёл. Истина в том, что для меня он не кончается. Он со мной родился. Я себя всегда чувствовала мамой. Да и играла, и поступала мамой. Это было и остаётся самым самым.Правда и в том, что какое-то время я раздумывала говорить об этой грани или промолчать. И вообще нужно ли? И кому? Ведь каждый решает серьёзные вопросы сам, кто бы и что бы не рассказывал потом. Биография человека и поступки человека, его факты и ничьи больше. Это его жизнь со всеми вытекающими и втекающими. Подрастая дочки, а между ними десятилетие разницы,спрашивали ненароком: — Ты же мать? — И я всегда отвечала, что я — мама — человек. Без частицы же. Это серьёзно, кто не видит разницы, мне ничем не помочь. Чтобы стать хорошей мамой и женой, девушкам необходимо себя беречь из поколения в поколение. Блюсти. Было такое слово на Руси, полное смысла. И дело не в том, что позабыто слово, а в том, что утрачена суть. Размытие границ и искажение смыслов приводит к диагнозу«яжемать», и к другим... Похуже. Дно — не всегда одно, — часто донья (Не путать с испанским и португальским). Хорошее и плохое, светлое и тёмное уживаются в одном человеке. Кто признаётся в ошибках (хотя бы самому себе), кто-то нет. Так и идёт дальше плутая, путаясь, перебегая и бросая себя самого из стороны в сторону. Сколько человеческих судеб... И всё-таки право утверждение, что характер — это судьба. Или диагноз?! Размышления уводят к давней странице современной Книги Бытия с теми же библейскими истинами... Для тебя никогда не писала стихотворений, да и не напишу. Всего одно письмо. Истёртое по складкам до дыр. Его ты берёг и ещё долго носил у себя в кармане на груди. ... Вдруг прилетел совершенно сумасшедший, бросив занятия, удрал в самоволку. Искал меня всюду: дома меня, как оказалось — не оказалось, в школе — тоже, перехватил меня только по дороге в поликлинику.Твой взгляд отыскал меня в толпе людей, когда я переходила многополосную дорогу с трамвайными путями "на автомате", не глядя себе под ноги и по сторонам. Ты испугался, стал говорить что-то дрожащим, не своим голосом про то, что себя совсем не берегу, никому, ничего не рассказываю, даже мой папа не знает, где я ... Всепобеждающая твоя улыбка приобрела несвойственную тусклую окраску и превратилась в гримасу, а глаза стали озёрами. Какой же ты в сущности ещё мальчик, а вроде одного года рождения. Н-да. За три часа поисков меня ты совсем сбился с ног, жаждал объяснений. Я же не видела в них смысла, жутко устала от любых разговоров и дум. Спасала любимая работа и новое состояние. Мы присели на скамейку в маленьком и скромном парке родного многомиллионного города . Стояла осень, но пора было уже лечь снегу, а его всё не было. Золото листьев под ногами доставляло удовольствие и радовало душу, шуршало под ногами. Зато голые, чёрные, искривленные ветви деревьев, словно подводили черту. А выше на совершенно чистом небе, — сияло холодное солнце. Казалось, что его яркие лучи вот-вот согреют землю. — Ты ведёшь себя глупо, ты себе этого не простишь.Никогда! — Разве ?! Позволь, я буду жить как дышу. — Ты бредишь, ты забыла, что тебе твоя мама говорила. — Спасибо вам за заботу обо мне, позволь напомнить, что я уже взрослая и давно самостоятельная. — Ты мне говоришь " Вы" после...?! — Я говорю "Вы", когда уважаю и симпатизирую более старшим или когда человек чужой для меня. — А я, значит, — чужой, — углы губ резко поползли вниз, образовав резкие возрастные складки. — Сам решай: кто ты, я же , по меньшей мере, — легкомысленна, потому что пишу отказавшемуся от меня человеку дважды и веду часовую беседу с незнакомцем в городском парке. Но жизнь всё скоро поправит. Ответственности с себя я не хочу снимать, как и отказываться от предложенного самой жизнью и естеством женским. Всё о чём мечтается, всё когда-то сбудется у каждого. Я в это верю, и ты не сомневайся! Главное, не бойся, не трусь — в силу выбранной профессии тебе это не полагается. Муки совести... И это пройдёт . И не стоит меня искать. Прощай. #делобылоосенью